Jeg vil bare sige det: overgang til et ophold-At-Home mor var virkelig F*cking hårdt

 Forfatter billede af Anne Fitsgerald

min mand kan lide at joke, at jeg pensioneret ung. Og ja, teknisk set forlod jeg min fuldtids karriere for at overgå til en fuldtids hjemme-mor. Men udtrykket” pensionering ” får en til at tænke på en livsstil, der blomstrer med den uendelige forfølgelse af afslapning og hobbyer. Og mens jeg på det tidspunkt følte, at jeg tog den bedste beslutning for min familie, begyndte jeg også at stille spørgsmålstegn ved, om jeg havde taget den bedste beslutning for mig selv. Der er ikke nogen faste retningslinjer for forældre om, hvad vi personligt skal ofre for at opretholde en sund familiedynamik, og situationen er forskellig for hvert par. Som min mand og jeg har oplevet, er de fleste beslutninger ikke uden deres egne komplikationer.

da jeg fik min første baby, udarbejdede jeg et kompromis med min daværende chef, der gjorde det muligt for mig at arbejde hjemmefra. Jeg vidste, at jeg ville være hjemme, mens min søn var et spædbarn, og jeg var taknemmelig for at kunne gøre det. Jeg henviser nu til dette punkt i mit liv som skærsilden, for selvom jeg var hjemme med min baby, jeg var stadig overvældet af arbejde. Jeg fortsatte med at arbejde hjemmefra gennem fødslen af min anden baby, og det var da det blev klart, at jeg enten måtte vende tilbage til arbejde på fuld tid eller opgive mit job. Jeg var overvældet. Jeg følte, at jeg ville og havde brug for at være sammen med mine børn, men jeg tøvede med at forlade mit job. Den afgørende faktor var, at min mands job gav mere økonomisk støtte. Det var svært at opgive en karriere og lønseddel, som jeg havde brugt så meget af min tid på, men vi besluttede, at det ville være bedst for vores familie, hvis jeg påtog mig den officielle rolle som SAHM.

det varede ikke længe, før vores problemer begyndte at dukke op. Det typiske scenarie ville begynde, da min mand kom hjem fra arbejde, og der var jeg, deflateret, ujævn og ivrig efter at aflevere børnene. Jeg blev mødt med hans observationer som: “du bliver hjemme hele dagen, du behøvede ikke engang at klæde dig!”hvilket betændte min allerede negative holdning. Jeg ville svare defensivt: “Som om jeg havde tid til at blive brusebad og klædt! Brugte du badeværelset i dag med et levende publikum? Ved du, at hele min dag bestod af at gøre ting for andre mennesker?”Da jeg var særlig træt, ville jeg true med at vende tilbage til et 9-til-5-job, et skridt, der ville omforme vores nuværende kompromis og føre til en uundgåelig forskydning af ansvaret for børnene og husstandens opgaver. Det var et svar, der blev drevet af mit behov for påskønnelse og værdi, fordi jeg vidste, at det at gå tilbage på arbejde i sidste ende ville lægge mere stress på hinanden og på vores familie. Det var som om vi begge følte os krænket af den anden. Det var svært for mig, især fordi min rolle var fuldstændig ændret. Jeg følte mig usikker i mit nye “job”, hvor jeg var ulønnet og uerfaren. I det mindste da jeg stadig arbejdede hjemmefra, min tid blev mere respekteret, fordi jeg havde et legitimt engagement, som jeg blev kompenseret for. Vi var nødt til at finde ud af det, fordi jeg ikke kunne fortsætte sådan.

nogle gange følte jeg mig som om verden kunne ende, og medmindre de annoncerede det på Disney Junior, ville jeg være helt uvidende.

Se Her!

jeg Kid du ikke

jeg kunne forstå min mands vrede mod mig: til ham, Jeg er sikker på, at det virkede som om jeg ikke gjorde noget hele dagen. Mine daglige præstationer går næsten ubemærket, fordi du ikke kan måle fulde maver, perfekt beregnede luretider, knirkende rene værelser eller de brutale forhandlinger om at spise, sove og potte, som du kan i en typisk 9-til-5. Men det hele tager en mental vejafgift. Og hele tiden kæmpede jeg med min egen følelse af utilstrækkelighed. Nogle gange følte jeg mig som om verden kunne ende, og medmindre de annoncerede det på Disney Junior, ville jeg være helt uvidende.

efter at have indset, at vi begge følte os negativt over for hinanden, hashede vi alt ud i en ærlig og heftig diskussion. Vi indså, at vi var nødt til at forbedre, var den måde, vi kommunikerede vores følelser på. Vi begge kan have tendens til snarky kommentarer, som altid antænder en kamp af forstand, men vi lærte, at dette ikke er den måde at give udtryk for vores frustrationer. Vi skal være ærlige, kommunikere vores bekymringer på en respektfuld måde, og del dem rettidigt, versus at lade dårlige følelser udvikle sig til vrede. Vi konkluderede begge, at for at vores behov skulle opfyldes, vi var nødt til at dele nøjagtigt, hvad disse behov var. For eksempel bør jeg ikke antage, at min mand åbenlyst ignorerer det faktum, at affaldet skal tømmes eller opvaskemaskinen skal indlæses. I stedet skal jeg direkte fortælle ham, hvad jeg har brug for: “hvis du ikke har noget imod at lave opvasken og skraldespanden, tager jeg børnene op til bad.”Eller” vil du hænge ud med børnene? Jeg har brug for et øjeblik til mig selv og et hurtigt brusebad.”Ved bare at bede om, hvad jeg havde brug for, lavede jeg plads til ham til at hjælpe i stedet for stille at hade, at han aldrig syntes at gøre noget. Og han lærte at genkende alt, hvad jeg gjorde for at få vores husstand til at køre problemfrit, i stedet for at tage det arbejde for givet.

det, der hjalp mit syn på min SAHM-rolle, var for os begge at behandle det som om det var et job. Jeg begynder at lave opgavelister, sætte mål og holde sig til en organiseret tidsplan. Som et par, vi søgte enkle beslutninger for at tilskynde til mindre vrede: Jeg ville revurdere, hvordan jeg hilste på min mand, da han kom hjem, da min frustrerede holdning påvirkede begge vores humør. Han ville lade mig lufte om mine kampe og gøre en større indsats for at bifalde, hvor meget af mig selv jeg viet til børnepasning. Han ville også gerne træde ind for at give mig tid til at gå væk fra mit job. Og vi måtte begge erkende, at vores dage var udmattende og mentalt udmattende på forskellige måder. Som et team, min mand og jeg kom til den konklusion, at for at opretholde et velafbalanceret forhold, vi havde begge brug for at holde vores afslutning på aftalen: han i sin karriere, støtte vores families grundlæggende behov, og mig derhjemme, opretholdelse af kvaliteten af vores hus og familie — begge lige så vigtige. Jeg mener ikke at antyde, at vores forhold nu er perfekt, men jeg tager hjerte ved at vide, at vi begge værdsætter vores forhold nok til at arbejde hen imod forbedring.

jeg indrømmer, at jeg ikke altid var komfortabel i min rolle som SAHM, men jeg har siden lært at omfavne det. Jeg ved, at det til tider er utaknemmeligt og undervurderet, men jeg finder stor belønning ved at opdrage mine børn. Jeg er kommet til at indse, at min tid i denne rolle er begrænset, da tiden uundgåeligt vil trække mine børn mod deres egne veje, og jeg vil blive sat tilbage på min — hvilket hjalp mig med at indse, hvilket specielt øjeblik dette er. I løbet af denne korte tid får jeg se verden gennem mine babyers øjne. Og i stedet for at markere resultater gennem deadlines opfyldt, min sande tilfredsstillelse er, at jeg er målmanden for milepæle, stemmen til lektioner og vuggeviser, omfavnelsen, der opsuger både fniser og tårer, og det sted, hvor små søvnige kroppe kommer til hvile.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.