Je vais juste le dire: La Transition Vers une Mère au Foyer Était Vraiment Difficile

 Photo de l'auteur d'Anne Fitzgerald

Mon mari aime plaisanter en disant que j’ai pris ma retraite jeune. Et oui, techniquement, j’ai quitté ma carrière à temps plein pour devenir une mère au foyer à temps plein. Mais le terme « retraite » fait penser à un style de vie qui fleurit avec la poursuite sans fin de la détente et des passe-temps. Et alors qu’à l’époque, je sentais que je prenais la meilleure décision pour ma famille, j’ai également commencé à me demander si j’avais pris la meilleure décision pour moi-même. Il n’y a pas de directives définies pour les parents quant à ce que nous devrions personnellement sacrifier pour maintenir une dynamique familiale saine, et la situation est différente pour chaque couple. Comme mon mari et moi en avons fait l’expérience, la plupart des décisions ne sont pas sans complications.

Quand j’ai eu mon premier bébé, j’ai trouvé un compromis avec mon patron de l’époque qui me permettait de travailler à domicile. Je savais que je voulais être à la maison pendant que mon fils était un enfant, et j’étais reconnaissant de pouvoir le faire. Je parle maintenant de ce point de ma vie comme du purgatoire, car bien que j’étais à la maison avec mon bébé, j’étais toujours submergé par le travail. J’ai continué à travailler à la maison jusqu’à la naissance de mon deuxième bébé, et c’est à ce moment-là qu’il est devenu évident que je devais retourner travailler à temps plein ou abandonner mon emploi. J’étais submergé. Je sentais que je voulais et que je devais être avec mes enfants, mais j’hésitais à quitter mon travail. Le facteur décisif a été que le travail de mon mari a fourni plus de soutien financier. Il était difficile d’abandonner une carrière et un salaire auxquels j’avais consacré une grande partie de mon temps, mais nous avons décidé que ce serait mieux pour notre famille que j’assume le rôle officiel de SAHM.

Il n’a pas fallu longtemps avant que nos problèmes commencent à émerger. Le scénario typique commencerait lorsque mon mari rentrait du travail à la maison, et j’étais là, dégonflée, en lambeaux et impatiente de remettre les enfants. J’ai reçu ses observations du genre : « Tu peux rester à la maison toute la journée, tu n’as même pas eu à t’habiller! »ce qui a enflammé mon attitude déjà négative. Je répondrais défensivement:  » Comme si j’avais le temps de me doucher et de m’habiller ! Avez-vous utilisé la salle de bain aujourd’hui avec un public en direct? Savez-vous que toute ma journée consistait à faire des choses pour d’autres personnes? »Lorsque j’en avais particulièrement marre, je menaçais de retourner à un emploi de 9 à 5, une décision qui remodelerait notre compromis actuel et conduirait à un transfert inévitable de la responsabilité des enfants et des tâches ménagères. C’était une réponse alimentée par mon besoin d’appréciation et de valeur, car je savais que le retour au travail finirait par mettre plus de stress les uns sur les autres et sur notre famille. C’était comme si nous nous sentions tous les deux méprisés par l’autre. C’était difficile pour moi surtout parce que mon rôle avait complètement changé. Je ne me sentais pas en sécurité dans mon nouveau « travail », où j’étais non rémunéré et inexpérimenté. Au moins, quand je travaillais encore à domicile, mon temps était plus respecté car j’avais un engagement légitime pour lequel j’étais rémunéré. Nous devions trouver une solution, car je ne pouvais pas continuer comme ça.

Parfois, j’avais l’impression que le monde pouvait se terminer, et à moins qu’ils ne l’annoncent sur Disney Junior, je ne serais complètement pas au courant.

Regardez Ça!

Je ne te plaisante pas

Je pouvais comprendre le ressentiment de mon mari envers moi: pour lui, je suis sûr qu’il semblait que je n’avais rien fait toute la journée. Mes réalisations quotidiennes passent pratiquement inaperçues car vous ne pouvez pas mesurer les ventres pleins, les temps de sieste parfaitement calculés, les pièces propres et grinçantes ou les négociations brutales sur manger, dormir et le petit pot, comme vous le pouvez dans un 9 à 5 typique. Mais tout cela prend un péage mental. Et pendant tout ce temps, j’ai lutté contre mon propre sentiment d’insuffisance. Parfois, j’avais l’impression que le monde pouvait se terminer, et à moins qu’ils ne l’annoncent sur Disney Junior, je ne serais complètement pas au courant.

Après avoir réalisé que nous nous sentions tous les deux négativement l’un envers l’autre, nous avons tout haché dans une discussion honnête et animée. Nous avons réalisé que nous devions nous améliorer, c’était la façon dont nous communiquions nos sentiments. Nous pouvons tous les deux avoir tendance à des commentaires sarcastiques, ce qui déclenche toujours une bataille d’esprits, mais nous avons appris que ce n’est pas la façon d’exprimer nos frustrations. Nous devons être honnêtes, communiquer nos préoccupations de manière respectueuse et les partager en temps opportun, plutôt que de laisser les mauvais sentiments se transformer en ressentiment. Nous avons tous deux conclu que pour que nos besoins soient satisfaits, nous devions partager exactement quels étaient ces besoins. Par exemple, je ne devrais pas supposer que mon mari ignore de manière flagrante le fait que les ordures doivent être vidées ou que le lave-vaisselle doit être chargé. Au lieu de cela, je dois lui dire directement ce dont j’ai besoin: « Si cela ne vous dérange pas de faire la vaisselle et les ordures, j’emmènerai les enfants au bain. »Ou, « Voudriez-vous sortir avec les enfants? J’ai besoin d’une minute pour moi et d’une douche rapide. »En me demandant simplement ce dont j’avais besoin, je lui faisais de la place pour l’aider, au lieu de haïr silencieusement qu’il ne semble jamais rien faire. Et il a appris à reconnaître tout ce que j’ai fait pour que notre ménage fonctionne bien, au lieu de prendre ce travail pour acquis.

Ce qui m’a aidé à envisager mon rôle de SAHM, c’est que nous le traitions tous les deux comme s’il s’agissait d’un travail. Je commence à faire des listes de tâches, à fixer des objectifs et à respecter un calendrier organisé. En couple, nous avons cherché des résolutions simples pour encourager moins de ressentiment: Je réévaluais la façon dont j’ai accueilli mon mari quand il est arrivé à la maison, car mon attitude frustrée affectait nos deux humeurs. Il me laissait parler de mes luttes et faisait plus d’efforts pour applaudir à quel point je me consacrais à la garde d’enfants. Il intervenait aussi volontiers pour me laisser le temps de quitter mon travail. Et nous devions tous les deux reconnaître le fait que nos journées étaient épuisantes et mentalement épuisantes de différentes manières. En équipe, mon mari et moi sommes arrivés à la conclusion que pour maintenir une relation bien équilibrée, nous devions tous les deux tenir notre fin de contrat: lui dans sa carrière, en soutenant les besoins fondamentaux de notre famille, et moi à la maison, en maintenant la qualité de notre maison et de notre famille — les deux sont tout aussi importants. Je ne veux pas sous-entendre que notre relation est maintenant parfaite, mais j’ai à cœur de savoir que nous apprécions tous les deux suffisamment notre relation pour travailler à l’amélioration.

J’avoue que je n’ai pas toujours été à l’aise dans mon rôle de SAHM, mais j’ai depuis appris à l’embrasser. Je sais que c’est parfois ingrat et sous-estimé, mais je trouve une grande récompense en élevant mes enfants. Je me suis rendu compte que mon mandat dans ce rôle est limité, car le temps entraînera inévitablement mes enfants vers leurs propres chemins, et je serai en retrait sur les miens — ce qui m’a aidé à réaliser à quel point c’est un moment spécial. Pendant ce court laps de temps, je peux voir le monde à travers les yeux de mes bébés. Et plutôt que de marquer les réalisations à travers les délais respectés, ma vraie satisfaction est que je suis le gardien des jalons, la voix des leçons et des berceuses, l’étreinte qui absorbe à la fois les rires et les larmes, et l’endroit où les petits corps endormis viennent se reposer.

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