Én csak azt mondom, hogy: átmenet egy otthon-at-home anya volt igazán F * cking kemény

 szerző kép Anne Fitzgerald

a férjem szeret viccelődni, hogy én nyugdíjas fiatal. És igen, gyakorlatilag otthagytam a teljes munkaidős karrieremet, hogy teljes munkaidős otthonülő anyává váljak. De a “nyugdíj” kifejezés egy olyan életmódra gondol, amely a pihenés és a hobbi végtelen törekvésével virágzik. És bár abban az időben úgy éreztem, hogy a legjobb döntést hozom a családom számára, elkezdtem megkérdőjelezni, hogy a legjobb döntést hoztam-e magamnak. Nincsenek meghatározott iránymutatások a szülők számára arról, hogy mit kell személyesen feláldoznunk az egészséges családi dinamika fenntartása érdekében, és a helyzet minden pár esetében más. Ahogy a férjemmel tapasztaltuk, a legtöbb döntés nem mentes a saját bonyodalmaitól.

amikor megszületett az első babám, kidolgoztam egy kompromisszumot az akkori főnökömmel, amely lehetővé tette, hogy otthonról dolgozzak. Tudtam, hogy otthon akarok lenni, amíg a fiam csecsemő volt, és hálás voltam, hogy ezt megtehettem. Most az életemnek ezt a pontját purgatóriumnak nevezem, mert bár otthon voltam a gyermekemmel, még mindig elárasztott a munka. A második gyermekem születéséig továbbra is otthonról dolgoztam, és ez volt az, amikor világossá vált, hogy vagy teljes munkaidőben kell visszatérnem a munkába, vagy fel kell adnom a munkámat. El voltam borulva. Úgy éreztem, hogy a gyerekeimmel akarok és akarok lenni, de nem akartam otthagyni a munkámat. A döntő tényező az volt, hogy férjem munkája több pénzügyi támogatást nyújtott. Nehéz volt feladni a karrieremet és a fizetésemet, amire annyi időt szenteltem, de úgy döntöttünk, hogy a családunknak az lenne a legjobb, ha felvállalnám a Sahm hivatalos szerepét.

nem sokkal később a kérdéseink kezdtek megjelenni. A tipikus forgatókönyv akkor kezdődött, amikor a férjem hazatért a munkából, és ott voltam, leereszkedve, rongyosan, és alig vártam, hogy átadjam a gyerekeket. Olyan megfigyelésekkel találkoztam, mint például: “egész nap otthon kell maradnod, nem is kellett felöltöznöd!”ami meggyújtotta az amúgy is negatív hozzáállásomat. Védekezően válaszolnék: “Mintha lett volna időm zuhanyozni és felöltözni! Használta ma a fürdőszobát élő közönséggel? Tudtad, hogy az egész napom abból állt, hogy másokért tettem dolgokat?”Amikor különösen elegem volt, azzal fenyegetőztem, hogy visszatérek a 9-5-ös álláshoz, egy olyan lépéshez, amely átalakítja a jelenlegi kompromisszumunkat, és elkerülhetetlenül megváltoztatja a gyermekek és a háztartási feladatok felelősségét. Ez egy olyan válasz volt, amelyet az elismerés és az érték iránti igényem táplált, mert tudtam, hogy a munkába való visszatérés végső soron nagyobb stresszt okozna egymásnak és a családunknak. Olyan volt, mintha mindketten úgy éreztük volna, hogy a másik semmibe vesz minket. Nehéz volt számomra, különösen azért, mert a szerepem teljesen megváltozott. Bizonytalannak éreztem magam az új “munkámban”, ahol fizetés nélküli és tapasztalatlan voltam. Legalábbis amikor még otthon dolgoztam, az időmet jobban tiszteletben tartották, mert törvényes elkötelezettségem volt, amiért kompenzáltak. Ki kellett találnunk, mert nem tudtam így folytatni.

néha úgy éreztem, mintha a világ vége lenne, és hacsak nem jelentik be a Disney Juniorban, teljesen tudatában lennék.

Ezt Figyeld!

nem viccelek

megértettem a férjem haragját irántam: neki biztos vagyok benne, hogy úgy tűnt, mintha egész nap nem csináltam semmit. A napi teljesítményem gyakorlatilag észrevétlen marad, mert nem lehet mérni a teljes hasat, a tökéletesen kiszámított szundikálást, a nyikorgó tiszta szobákat, vagy az étkezés, alvás és a bili brutális tárgyalásait, mint egy tipikus 9-től 5-ig. De mindez mentális károkat okoz. És mindeközben a saját alkalmatlanságommal küzdöttem. Néha úgy éreztem, hogy a világ véget érhet, és ha nem jelentik be a Disney Juniorban, teljesen tudatában lennék.

miután rájöttünk, hogy mindketten negatívan érzünk egymás iránt, őszinte és heves vitába kezdtünk. Rájöttünk, hogy javítanunk kell az érzéseink közlésének módját. Mindketten hajlamosak vagyunk a snarky megjegyzések felé, ami mindig meggyújtja az elmék csatáját, de megtudtuk, hogy nem ez a módja annak, hogy hangot adjunk csalódásainknak. Őszintének kell lennünk, tiszteletteljes módon kell közölnünk aggodalmainkat, és időben meg kell osztanunk azokat, szemben azzal, hogy a rossz érzések nehezteléssé fejlődjenek. Mindketten arra a következtetésre jutottunk, hogy ahhoz, hogy szükségleteinket kielégítsük, pontosan meg kell osztanunk azokat az igényeket. Például nem szabad feltételeznem, hogy a férjem nyilvánvalóan figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy a szemetet ki kell üríteni, vagy a mosogatógépet be kell tölteni. Ehelyett közvetlenül el kell mondanom neki, mire van szükségem: “ha nem bánja, hogy elmosogat és szemetet csinál, felviszem a gyerekeket fürdeni.”Vagy:” lógnál a gyerekekkel? Szükségem van egy percre magamra és egy gyors zuhanyra.”Azzal, hogy csak azt kértem, amire szükségem volt, helyet teremtettem neki, hogy segítsen, ahelyett, hogy csendben gyűlölte volna, hogy soha nem tett semmit. És megtanulta felismerni mindazt, amit azért tettem, hogy a háztartásunk zökkenőmentesen működjön, ahelyett, hogy természetesnek vette volna ezt a munkát.

ami segített a Sahm szerepemre vonatkozó szemléletemben, az az volt, hogy mindkettőnknek úgy kellett kezelnie, mintha munka lenne. Kezdem a feladatlisták készítését, a célok kitűzését és a szervezett ütemtervhez való ragaszkodást. Mint egy pár, egyszerű állásfoglalásokat kerestünk a kevesebb neheztelés ösztönzése érdekében: Átértékelném, hogyan köszöntöttem a férjemet, amikor hazaért, mivel csalódott hozzáállásom mindkét hangulatunkat befolyásolta. Megengedte, hogy elmondjam a küzdelmeimet, és több erőfeszítést tegyen annak megtapsolására, hogy mennyit szenteltem magam a gyermekgondozásnak. Ő is szívesen lépni, hogy nekem az idő, hogy elsétálni a munkám. És mindkettőnknek el kellett ismernünk azt a tényt, hogy napjaink kimerítőek és mentálisan kimerítőek voltak különböző módokon. Csapatként, a férjemmel arra a következtetésre jutottunk, hogy a kiegyensúlyozott kapcsolat fenntartása érdekében, mindkettőnknek meg kellett tartanunk az üzlet végét: ő az ő karrierje, támogatja a család alapvető szükségleteit, és én otthon, fenntartása a minőség a ház és a család-mindkettő egyformán fontos. Nem azt akarom mondani, hogy a kapcsolatunk most tökéletes, de szívemből tudom, hogy mindketten eléggé értékeljük a kapcsolatunkat ahhoz, hogy javuljunk.

bevallom, hogy nem mindig voltam kényelmes a SAHM szerepemben, de azóta megtanultam elfogadni. Tudom, hogy időnként hálátlan és alulértékelt, de nagy jutalmat találok a gyermekeim felnevelésében. Rájöttem, hogy a megbízatásom ebben a szerepben korlátozott, mivel az idő elkerülhetetlenül a saját útjuk felé fogja vonzani a gyermekeimet, és én vissza fogok térni az enyémre — ami segített felismerni, milyen különleges pillanat ez. Ez alatt a rövid idő alatt a babáim szemével látom a világot. És ahelyett, hogy a teljesítményeket a betartott határidőkön keresztül jelölném meg, az igazi örömöm az, hogy én vagyok a mérföldkövek őrzője, a leckék és az altatódalok hangja, az ölelés, amely mind a kuncogást, mind a könnyeket felszívja, és az a hely, ahol a kis álmos testek pihennek.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.