Ich werde es nur sagen: Der Übergang zu einer Mutter, die zu Hause bleibt, war wirklich verdammt hart

Autor Bild von Anne Fitzgerald

Mein Mann scherzt gerne, dass ich jung in Rente gegangen bin. Und ja, technisch gesehen habe ich meine Vollzeitkarriere verlassen, um zu einer Vollzeitmutter zu werden, die zu Hause bleibt. Aber der Begriff „Ruhestand“ lässt einen an einen Lebensstil denken, der mit dem endlosen Streben nach Entspannung und Hobbys blüht. Und während ich damals das Gefühl hatte, die beste Entscheidung für meine Familie zu treffen, begann ich mich auch zu fragen, ob ich die beste Entscheidung für mich selbst getroffen hatte. Es gibt keine festgelegten Richtlinien für Eltern, was wir persönlich opfern sollten, um eine gesunde Familiendynamik aufrechtzuerhalten, und die Situation ist für jedes Paar anders. Wie mein Mann und ich erlebt haben, sind die meisten Entscheidungen nicht ohne ihre eigenen Komplikationen.

Als ich mein erstes Baby bekam, arbeitete ich mit meinem damaligen Chef einen Kompromiss aus, der es mir ermöglichte, von zu Hause aus zu arbeiten. Ich wusste, dass ich zu Hause sein wollte, als mein Sohn noch ein Kind war, und ich war dankbar, dass ich das tun konnte. Ich bezeichne diesen Punkt in meinem Leben jetzt als Fegefeuer, denn obwohl ich mit meinem Baby zu Hause war, war ich immer noch von der Arbeit überwältigt. Bis zur Geburt meines zweiten Babys arbeitete ich weiterhin von zu Hause aus, und dann wurde klar, dass ich entweder wieder Vollzeit arbeiten oder meinen Job aufgeben musste. Ich war überwältigt. Ich hatte das Gefühl, dass ich mit meinen Kindern zusammen sein wollte und musste, aber ich zögerte, meinen Job zu verlassen. Der entscheidende Faktor war, dass der Job meines Mannes mehr finanzielle Unterstützung bot. Es war schwer, eine Karriere und einen Gehaltsscheck aufzugeben, dem ich so viel Zeit gewidmet hatte, aber wir beschlossen, dass es für unsere Familie am besten wäre, wenn ich die offizielle Rolle von SAHM übernehmen würde.

Es dauerte nicht lange, bis unsere Probleme auftauchten. Das typische Szenario würde beginnen, wenn mein Mann von der Arbeit nach Hause kam, und da war ich, entleert, zerlumpt und begierig darauf, die Kinder zu übergeben. Ich wurde mit seinen Beobachtungen wie getroffen, „Du kannst den ganzen Tag zu Hause bleiben, du musstest dich nicht einmal anziehen!“ was meine bereits negative Einstellung entzündete. Ich würde defensiv antworten: „Als hätte ich Zeit zum Duschen und Anziehen! Hast du heute das Badezimmer mit einem Live-Publikum benutzt? Weißt du, dass mein ganzer Tag darin bestand, Dinge für andere Menschen zu tun?“ Wenn ich es besonders satt hatte, drohte ich, zu einem 9-zu-5-Job zurückzukehren, ein Schritt, der unseren derzeitigen Kompromiss umgestalten und zu einer unvermeidlichen Verlagerung der Verantwortung für die Kinder und die Haushaltspflichten führen würde. Es war eine Antwort, die von meinem Bedürfnis nach Wertschätzung und Wert angetrieben wurde, weil ich wusste, dass die Rückkehr zur Arbeit letztendlich mehr Stress für einander und unsere Familie bedeuten würde. Es war, als ob wir uns beide vom anderen beleidigt fühlten. Es war schwer für mich, vor allem, weil sich meine Rolle komplett verändert hatte. Ich fühlte mich unsicher in meinem neuen „Job“, wo ich unbezahlt und unerfahren war. Zumindest als ich noch von zu Hause aus arbeitete, wurde meine Zeit mehr respektiert, weil ich eine legitime Verpflichtung hatte, für die ich entschädigt wurde. Wir mussten es herausfinden, weil ich so nicht weitermachen konnte.

Manchmal hatte ich das Gefühl, dass die Welt untergehen könnte, und wenn sie es nicht auf Disney Junior ankündigten, wäre ich mir dessen nicht bewusst.

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Ich scherze nicht

Ich konnte den Groll meines Mannes gegen mich verstehen: Für ihn schien es sicher, als hätte ich den ganzen Tag nichts getan. Meine täglichen Leistungen bleiben praktisch unbemerkt, weil Sie keine vollen Bäuche messen können, perfekt berechnete Nickerchenzeiten, blitzsaubere Zimmer, oder die brutalen Verhandlungen über Essen, Schlafen, und das Töpfchen, wie Sie es in einem typischen 9-zu-5 können. Aber alles fordert einen mentalen Tribut. Und die ganze Zeit kämpfte ich gegen mein eigenes Gefühl der Unzulänglichkeit. Manchmal hatte ich das Gefühl, dass die Welt untergehen könnte, und wenn sie es nicht auf Disney Junior ankündigten, wäre ich mir dessen nicht bewusst.

Nachdem wir gemerkt hatten, dass wir uns beide negativ zueinander fühlten, haben wir alles in einer ehrlichen und hitzigen Diskussion besprochen. Wir erkannten, dass wir die Art und Weise, wie wir unsere Gefühle kommunizierten, verbessern mussten. Wir beide können zu snarky Kommentaren neigen, was immer einen Kampf des Verstandes entzündet, aber wir haben gelernt, dass dies nicht der Weg ist, unsere Frustrationen zu äußern. Wir müssen ehrlich sein, unsere Bedenken auf respektvolle Weise kommunizieren und sie rechtzeitig teilen, anstatt zuzulassen, dass sich schlechte Gefühle zu Ressentiments entwickeln. Wir kamen beide zu dem Schluss, dass wir genau teilen mussten, was diese Bedürfnisse waren, damit unsere Bedürfnisse erfüllt werden konnten. Zum Beispiel sollte ich nicht davon ausgehen, dass mein Mann die Tatsache, dass der Müll geleert oder der Geschirrspüler geladen werden muss, eklatant ignoriert. Stattdessen muss ich ihm direkt sagen, was ich brauche: „Wenn es Ihnen nichts ausmacht, Abwasch und Müll zu machen, werde ich die Kinder zum Baden mitnehmen.“ Oder „Würdest du mit den Kindern rumhängen? Ich brauche eine Minute für mich und eine schnelle Dusche.“ Indem ich nur nach dem fragte, was ich brauchte, machte ich Platz für ihn, um zu helfen, anstatt still zu hassen, dass er nie etwas zu tun schien. Und er lernte alles zu erkennen, was ich getan hatte, damit unser Haushalt reibungslos lief, anstatt diese Arbeit für selbstverständlich zu halten.

Was meiner Einstellung zu meiner SAHM-Rolle geholfen hat, war, dass wir beide sie so behandelten, als wäre es ein Job. Ich fange an, Aufgabenlisten zu erstellen, Ziele zu setzen und mich an einen organisierten Zeitplan zu halten. Als Paar, Wir suchten nach einfachen Vorsätzen, um weniger Ressentiments zu fördern: Ich würde neu bewerten, wie ich meinen Mann begrüßte, als er nach Hause kam, da meine frustrierte Einstellung unsere beiden Stimmungen beeinflusste. Er würde mich über meine Kämpfe entlüften lassen und mich mehr bemühen, zu applaudieren, wie viel von mir ich der Kinderbetreuung gewidmet habe. Er würde auch gerne einspringen, um mir die Zeit zu geben, von meinem Job wegzugehen. Und wir mussten beide anerkennen, dass unsere Tage auf unterschiedliche Weise anstrengend und geistig anstrengend waren. Als Team, Mein Mann und ich kamen zu dem Schluss, dass, um eine ausgewogene Beziehung aufrechtzuerhalten, Wir mussten beide unser Ende des Geschäfts halten: er bei seiner Karriere, Unterstützung der Grundbedürfnisse unserer Familie, und ich zu Hause, Aufrechterhaltung der Qualität unseres Hauses und unserer Familie — beides gleichermaßen wichtig. Ich möchte nicht implizieren, dass unsere Beziehung jetzt perfekt ist, Aber ich nehme mir das Herz, zu wissen, dass wir beide unsere Beziehung genug schätzen, um auf eine Verbesserung hinzuarbeiten.

Ich gebe zu, dass ich mich in meiner Rolle als SAHM nicht immer wohl fühlte, aber seitdem habe ich gelernt, sie anzunehmen. Ich weiß, dass es manchmal undankbar und unterschätzt ist, aber ich finde eine große Belohnung darin, meine Kinder großzuziehen. Ich habe erkannt, dass meine Amtszeit in dieser Rolle begrenzt ist, da die Zeit meine Kinder unweigerlich auf ihre eigenen Wege ziehen wird und ich auf meine zurückgesetzt werde — was mir geholfen hat zu erkennen, was für ein besonderer Moment dies ist. In dieser kurzen Zeit kann ich die Welt durch die Augen meiner Babys sehen. Und anstatt Erfolge durch Fristen zu markieren, ist meine wahre Befriedigung, dass ich der Hüter von Meilensteinen bin, die Stimme von Lektionen und Schlafliedern, die Umarmung, die sowohl Kichern als auch Tränen aufsaugt, und der Ort, an dem kleine schläfrige Körper zur Ruhe kommen.

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