Jeg Skal Bare Si Det: Overgang Til En Hjemmemamma Var Virkelig F * Cking Hardt

 Forfatterbilde Av Anne Fitzgerald

min mann liker å joke at jeg pensjonerte ung. Og ja, teknisk sett forlot jeg min heltidskarriere for å overgå til en heltidsmamma. Men begrepet «pensjonering» gjør at man tenker på en livsstil som blomstrer med den endeløse jakten på avslapning og hobbyer. Og mens jeg på den tiden følte at jeg tok den beste beslutningen for familien min, begynte jeg også å stille spørsmål om jeg hadde tatt den beste beslutningen for meg selv. Det er ikke noen retningslinjer for foreldre om hva vi personlig bør ofre for å opprettholde en sunn familiedynamikk, og situasjonen er forskjellig for hvert par. Som min mann og jeg har opplevd, de fleste beslutninger er ikke uten sine egne komplikasjoner.

Da jeg hadde min første baby, jobbet jeg ut et kompromiss med min daværende sjef som tillot meg å jobbe hjemmefra. Jeg visste at jeg ønsket å være hjemme mens min sønn var et spedbarn, og jeg var takknemlig for å kunne gjøre det. Jeg refererer nå til dette punktet i livet mitt som skjærsilden, fordi selv om jeg var hjemme med min baby, var jeg fortsatt overveldet med arbeid. Jeg fortsatte å jobbe hjemmefra gjennom fødselen til min andre baby, og det var da det ble klart at jeg enten måtte gå tilbake til jobb på heltid eller gi opp jobben min. Jeg var overveldet. Jeg følte at jeg ønsket og trengte å være med barna mine, men jeg var nølende til å forlate jobben min. Den avgjørende faktoren var at min manns jobb ga mer økonomisk støtte. Det var tøft å gi opp en karriere og lønnsslipp som jeg hadde viet så mye av min tid til, men vi bestemte oss for at det ville være best for familien vår hvis JEG tok den offisielle rollen SOM SAHM.

det var ikke lenge før våre problemer begynte å dukke opp. Det typiske scenariet ville begynne da mannen min kom hjem fra jobb, og der var jeg, deflatert, ragged og ivrig etter å overlevere barna. Jeg ble møtt med hans observasjoner som, » Du kommer til å bli hjemme hele dagen, du trenger ikke engang å kle på deg !»som betent min allerede negative holdning . Vil svare defensivt: «Som om jeg hadde tid til å bli dusjet og kledd! Har du brukt badet i dag med et levende publikum? Vet du at hele dagen min besto av å gjøre ting for andre mennesker?»Da jeg var spesielt lei, ville jeg true å gå tilbake til en 9-til-5-jobb, et trekk som ville omforme vårt nåværende kompromiss og føre til en uunngåelig skifte av ansvar for barn og husholdningsoppgaver. Det var et svar drevet av mitt behov for takknemlighet og verdi, fordi jeg visste at det å gå tilbake til jobb til slutt ville legge mer stress på hverandre og på familien vår. Det var som om vi begge følte seg tilsidesatt av den andre. Det var vanskelig for meg, spesielt fordi min rolle var helt forandret. Jeg følte meg usikker i min nye «jobb», hvor jeg var ubetalt og uerfaren. I hvert fall da jeg fortsatt jobbet hjemmefra, ble tiden min mer respektert fordi jeg hadde en legitim forpliktelse som jeg ble kompensert for. Vi måtte finne ut av det, for jeg kunne ikke fortsette slik.

noen ganger følte jeg meg som om verden kunne ende, og med mindre De annonserte Det På Disney Junior, ville jeg være helt uvitende.

Se På Dette!

Jeg Gutt Du Ikke

jeg kunne forstå min manns harme mot meg: for ham, jeg er sikker på at det virket som jeg gjorde ingenting hele dagen. Mine daglige prestasjoner går nesten ubemerket fordi du ikke kan måle fulle bellies, perfekt beregnede lurtider, squeaky-clean rooms, eller de brutale forhandlingene om å spise, sove og potte, som du kan i en typisk 9-til-5. Men det hele tar en mental toll. Og hele tiden kjempet jeg min egen følelse av utilstrekkelighet. Noen ganger følte jeg meg som om verden kunne ende, og med Mindre De annonserte Det På Disney Junior, ville jeg være helt uvitende.

etter å ha forstått at vi begge følte oss negativt mot hverandre, hashed vi alt ut i en ærlig og oppvarmet diskusjon. Vi innså at vi trengte å forbedre var måten vi kommuniserte våre følelser. Vi begge kan ha en tendens til snarky kommentarer, som alltid tenner en kamp av wits, men vi lærte at dette ikke er måten å stemme på våre frustrasjoner. Vi må være ærlige, kommunisere våre bekymringer på en respektfull måte, og dele dem i tide, i motsetning til å la dårlige følelser utvikle seg til vrede. Vi begge konkluderte med at for at våre behov for å bli møtt, vi måtte dele nøyaktig hva disse behovene var. For eksempel bør jeg ikke anta at mannen min blatant ignorerer det faktum at søppelet må tømmes eller oppvaskmaskinen skal lastes. I stedet må jeg direkte fortelle ham hva jeg trenger: «Hvis du ikke har noe imot å ta oppvasken og søppel, tar jeg barna opp for bad.»Eller,» vil du henge ut med barna? Jeg trenger et minutt for meg selv og en rask dusj.»Ved å bare spørre om hva jeg trengte, gjorde jeg plass til ham for å hjelpe, i stedet for å stille hate at han aldri syntes å gjøre noe. Og han lærte å gjenkjenne alt jeg gjorde for å gjøre vår husstand kjøre jevnt, i stedet for å ta det arbeidet for gitt.

hva hjalp mitt syn PÅ MIN SAHM rolle var for oss begge å behandle det som om det var en jobb. Jeg begynner å lage oppgavelister, sette mål og holde meg til en organisert tidsplan. Som et par, vi oppsøkte enkle løsninger for å oppmuntre mindre harme: Jeg ville revurdere hvordan jeg møtt mannen min da han kom hjem, da min frustrerte holdning påvirket begge våre stemninger. Han ville la meg lufte om mine kamper og gjøre mer av en innsats for å applaudere hvor mye av meg selv jeg viet til barnepass. Han ville også gjerne gå inn for å gi meg tid til å gå bort fra jobben min. Og vi begge måtte erkjenne det faktum at våre dager var utmattende og mentalt utmattende på forskjellige måter. Som et team, min mann og jeg kom til den konklusjon at for å opprettholde et godt balansert forhold, vi begge trengte å holde opp vår del av avtalen: han i sin karriere, støtter familiens grunnleggende behov, og meg hjemme, opprettholder kvaliteten på huset vårt og familien — begge like viktige. Jeg mener ikke å antyde at forholdet vårt er nå perfekt, men jeg tar hjertet å vite at vi begge verdsetter vårt forhold nok til å jobbe mot forbedring.

jeg innrømmer at jeg ikke alltid var komfortabel i MIN ROLLE SOM SAHM, men jeg har siden lært å omfavne den. Jeg vet at det er utakknemlig og underappreciated til tider, men jeg finner stor belønning i å heve mine barn. Jeg har innsett at min tid i denne rollen er begrenset, da tiden uunngåelig vil trekke barna mine mot sine egne veier, og jeg vil bli satt tilbake på min — noe som hjalp meg med å innse hva et spesielt øyeblikk dette er. I løpet av denne korte tiden får jeg se verden gjennom mine barns øyne. Og i stedet for å markere prestasjoner gjennom tidsfrister møtt, er min sanne tilfredsstillelse at jeg er keeper av milepæler, stemmen til leksjoner og lullabies, omfavnelsen som suger opp både giggles og tårer, og stedet hvor små søvnige kropper kommer til hvile.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.