Ik ga het gewoon zeggen: de overgang naar een thuisblijvende moeder Was echt f*cking Hard

Auteursfoto van Anne Fitzgerald

mijn man houdt ervan om te lachen dat ik jong met pensioen ging. En ja, technisch gezien heb ik mijn fulltime carrière verlaten om over te stappen naar een fulltime thuisblijvende moeder. Maar de term “pensionering” doet denken aan een levensstijl die bloeit met het eindeloze streven naar ontspanning en hobby ‘ s. En terwijl ik op dat moment het gevoel had dat ik de beste beslissing voor mijn familie nam, begon ik me ook af te vragen of ik de beste beslissing voor mezelf had genomen. Er zijn geen vaste richtlijnen voor ouders over wat we persoonlijk moeten opofferen om een gezonde familie dynamiek te handhaven, en de situatie is anders voor elk paar. Zoals mijn man en ik hebben ervaren, zijn de meeste beslissingen niet zonder hun eigen complicaties.

toen ik mijn eerste baby kreeg, heb ik een compromis gesloten met mijn toenmalige baas waardoor ik vanuit huis kon werken. Ik wist dat ik thuis wilde zijn toen mijn zoon nog een kind was, en ik was dankbaar dat ik dat kon doen. Ik verwijs nu naar dit punt in mijn leven als vagevuur, want hoewel ik thuis was met mijn baby, was ik nog steeds overweldigd door het werk. Ik bleef thuis werken tot de geboorte van mijn tweede baby, en toen werd het duidelijk dat ik ofwel voltijds moest terugkeren naar mijn werk of mijn baan moest opgeven. Ik was overweldigd. Ik voelde dat ik bij mijn kinderen wilde en moest zijn, maar ik aarzelde om mijn baan te verlaten. De beslissende factor was dat de baan van mijn man meer financiële steun bood. Het was moeilijk om een carrière en salaris op te geven waar ik zoveel van mijn tijd aan had besteed, maar we besloten dat het het beste zou zijn voor onze familie als ik de officiële rol van SAHM op me nam.

het duurde niet lang voordat onze problemen zich voordeden. Het typische scenario zou beginnen als mijn man thuis kwam van het werk, en daar was ik, leeggelopen, haveloos, en te popelen om de kinderen te overhandigen. Ik kreeg zijn observaties als, ” je mag de hele dag thuis blijven, je hoefde je niet eens aan te kleden!”die mijn toch al negatieve houding ontstoken. Ik zou defensief reageren: “Alsof ik tijd had om me te laten douchen en aankleden! Heb je vandaag de wc gebruikt met een live publiek? Weet je dat mijn hele dag bestond uit dingen doen voor andere mensen?”Toen ik het vooral zat was, dreigde ik terug te keren naar een 9-op-5 baan, een beweging die ons huidige compromis zou hervormen en zou leiden tot een onvermijdelijke verschuiving van de verantwoordelijkheid voor de kinderen en huishoudelijke taken. Het was een reactie gevoed door mijn behoefte aan waardering en waarde, omdat ik wist dat terug aan het werk gaan uiteindelijk meer stress op elkaar en op ons gezin zou leggen. Het was alsof we ons allebei vernederd voelden door de ander. Het was moeilijk voor mij, vooral omdat mijn rol volledig veranderd was. Ik voelde me onzeker in mijn nieuwe” baan”, waar ik onbetaald en onervaren was. Tenminste toen ik nog thuis werkte, werd mijn tijd meer gerespecteerd omdat ik een legitieme verplichting had waarvoor ik werd gecompenseerd. We moesten het uitzoeken, want ik kon zo niet doorgaan.

soms had ik het gevoel dat de wereld zou kunnen eindigen, en tenzij ze het aankondigden op Disney Junior, zou ik me helemaal niet bewust zijn.

Let Op!

I Kid You Not

I could understand my man ‘ s wreathment to me: to him, I m sure it seemed like I did nothing all day. Mijn dagelijkse prestaties gaan vrijwel onopgemerkt omdat je geen volle buiken kunt meten, perfect berekende dutje tijden, piepende schone kamers, of de brutale onderhandelingen over eten, slapen, en het potje, zoals je kunt in een typische 9-tot-5. Maar het vergt allemaal een mentale tol. En al die tijd vocht ik tegen mijn eigen gevoel van ontoereikendheid. Soms voelde ik me alsof de wereld kon eindigen, en als ze het niet aankondigden op Disney Junior, zou ik me totaal niet bewust zijn.

nadat we ons realiseerden dat we ons beiden negatief voelden tegenover elkaar, hebben we alles besproken in een eerlijke en verhitte discussie. We realiseerden ons dat we moesten verbeteren was de manier waarop we onze gevoelens communiceerden. We kunnen beiden neigen naar snarky opmerkingen, die altijd een strijd van verstand ontketenen, maar we leerden dat dit niet de manier is om onze frustraties te uiten. We moeten eerlijk zijn, onze zorgen op een respectvolle manier communiceren en ze tijdig delen, in plaats van slechte gevoelens te laten uitgroeien tot wrok. We concludeerden beiden dat om aan onze behoeften te voldoen, we precies moesten delen wat die behoeften waren. Ik zou bijvoorbeeld niet moeten aannemen dat mijn man schaamteloos het feit negeert dat het afval moet worden geleegd of de vaatwasser moet worden geladen. In plaats daarvan moet ik hem direct vertellen wat ik nodig heb: “als je het niet erg vindt om de afwas en het afval te doen, neem ik de kinderen mee naar Bad.”Of,” zou je met de kinderen omgaan? Ik heb een minuutje voor mezelf nodig en een snelle douche.”Door gewoon te vragen wat ik nodig had, maakte ik ruimte voor hem om te helpen, in plaats van stilletjes te haten dat hij nooit iets leek te doen. En hij leerde alles te herkennen wat ik deed om ons huishouden soepel te laten verlopen, in plaats van dat werk voor lief te nemen.

wat mijn visie op mijn SAHM rol hielp, was dat we het beiden behandelden alsof het een baan was. Ik begin met het maken van takenlijsten, het stellen van doelen, en vasthouden aan een georganiseerd schema. Als koppel zochten we naar eenvoudige resoluties om minder wrok aan te moedigen: Ik herevalueerde hoe ik mijn man begroette toen hij thuis kwam, omdat mijn gefrustreerde houding Onze beide stemmingen beïnvloedde. Hij zou me laten ventileren over mijn strijd en meer van een poging om te applaudisseren hoeveel van mezelf ik gewijd aan de kinderopvang. Hij zou ook vrijwillig ingrijpen om mij de tijd te geven om mijn baan te verlaten. We moesten allebei erkennen dat onze dagen op verschillende manieren slopend en mentaal uitputtend waren. Als team kwamen mijn man en ik tot de conclusie dat om een evenwichtige relatie te behouden, we ons allebei aan onze afspraak moesten houden.: hij op zijn carrière, het ondersteunen van de basisbehoeften van onze familie, en ik thuis, het handhaven van de kwaliteit van ons huis en familie — beide even belangrijk. Ik bedoel niet te impliceren dat onze relatie is nu perfect, maar ik vind het hart te weten dat we beide waarde hechten aan onze relatie genoeg om te werken naar verbetering.

Ik geef toe dat ik me niet altijd op mijn gemak voelde in mijn rol als SAHM, maar ik heb sindsdien geleerd die te omarmen. Ik weet dat het ondankbaar is en soms ondergewaardeerd, maar ik vind een grote beloning in het opvoeden van mijn kinderen. Ik ben tot het besef gekomen dat mijn ambtstermijn in deze rol beperkt is, omdat de tijd onvermijdelijk mijn kinderen naar hun eigen pad zal trekken, en ik terug zal worden gezet op de mijne — wat me hielp beseffen wat een speciaal moment dit is. Gedurende deze korte tijd, krijg ik de wereld te zien door de ogen van mijn baby’ s. En in plaats van het markeren van prestaties door middel van deadlines gehaald, mijn ware voldoening is dat ik de bewaarder van mijlpalen, de stem van lessen en slaapliedjes, de omhelzing die zowel giechels en tranen absorbeert, en de plaats waar kleine slaperige lichamen tot rust komen.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.